Historias de madrugada

Escuché aquellas palabras, "no son triunfos si no tienes con quien compartirlos". En ese momento comprendí por qué siempre me había sentido fracasada. En tanto tiempo, jamás había conseguido compartir ninguno de mis "logros" con nadie. Los amigos siempre estaban ocupados, la familia no lo comprendía. Y el amor... yo siempre había estado cerrada al amor, simplemente podía más el miedo y me negaba a sentir cualquier cosa referente a eso.

Estaba sola y, en realidad, lo estaba porque quería.

Hasta que un buen día, él se cruzó en mi camino, y sin querer comenzó a disfrutar conmigo de cada cosa, de cada sueño, de cada deseo. Y fue inevitable que yo le compartiera cada pequeño logro, y entonces comencé a darme cuenta de lo mucho que había logrado, de las grandes cosas que había conseguido.

Pero no sólo eso, terminé por comprender que podía conseguir mucho más, y que sin importar lo lejos que llegara ni las veces que me cayera, él iba a estar conmigo. No supe si llamar a eso amor. Pero definitivamente, encontrarlo a él había sido el mayor regalo que me podía haber dado la vida, y también la lección más grande.

Mi camino

Fue así como me detuve en algún punto del camino. Había caminado tanto que no sabía si estaba más cerca del principio o del final.

Me detuve porque un golpe en el pecho me dejaba sin aliento, de alguna manera mi cuerpo me indicaba que era necesario hacer una pausa. Y es que, de pronto me di cuenta de todo lo que inconscientemente había aprendido hasta aquel entonces.

Aprendí que todos mentimos, siempre, desde que nacemos, pero eso no nos hace malas personas, lo que en realidad hace daño son las intenciones y las magnitudes de las mentiras. Descubrí que algunas amistades tienen caducidad y que hay gente que solo pasa por tu vida a hacer un pequeño intercambio llevándose una parte de nosotros y dejándonos algo de ellos. Me di cuenta de que decir "Te amo" no tiene ningún valor, que sólo son un par de simples palabras que se pronuncian por un absurdo romanticismo que muchas veces carece de sentido.

Pero también entendí que la materia, al transformarse sufre algún desgaste, por eso la belleza física siempre se acaba, pero que las bellas cosas que hacemos, que pensamos y que sentimos permanecen intactas, y que el tiempo suele hacerlas más fuertes. Que la vida de cada organismo habitante del planeta es maravillosa, que cada proceso que hace posible esa vida es una obra de arte tan compleja que apenas unos pocos lo alcanzan a comprender. Que una caricia, un beso, un mensaje de "buenos días", una sonrisa, los abrazos inesperados, valen más que cualquier frase romántica mal elaborada.

Fue justo en ese momento cuando decidí seguir caminando, con una sonrisa puesta, disfrutando de cada paso que daba y sufriendo cada caída al máximo, porque todas las cosas que encontramos en ese camino merecen que les dediquemos la atención de cada sentido. De esa manera me encargue de asegurarme que siempre aprendería algo bueno. También decidí que no era tan mala idea permitir compañías en mi sendero, que no era tan malo compartir pequeños momentos.

Aún estoy caminando, no sé por cuanto tiempo, ni me importa, me importa el paso siguiente, lo que aprenderé y me llevaré en él y así seguiré hasta que el camino se termine.

Sola...

Hola.

No se a quién saludo, si nunca hay nadie para mi.

Nadie...

Hoy, me encantaría poder platicar con alguien, pero, no hay nadie. En verdad, sólo mi computadora, Internet y yo, pero Internet tampoco sirve para nada, nadie me pela.

Y entonces ¿por qué publico lo que escribo?

Para desahogarme y sentir que no estoy tan sola. jajaja...

En fin, pues hoy ha sido un día muy pesado, fui al dentista, les tengo fobia a los dentistas, de pequeña me sacaron una muela y fue la cosa más horrible que me podía haber pasado. La cita de hoy fue para remover un trozo de encía que me estorbaba, se estaba infectando y dolía, no tenia que estar ahí, se formó porque la muela del juicio me masticaba la encía. Mi cuerpo temblaba cual vil terremoto. al final quizá no fue la cosa más grave del mundo, ni me dolió, pero he pasado la mitad de mi día con ansiedad porque, al fin y al cabo era un dentista y yo por supuesto me muero del miedo.

Ya en casa, lo menos que esperaba era ser mimada, aunque sea un poco. Creo que me lo merezco. Y pues si, mi ma es linda conmigo, yo solo quería ver una película  hacia mucho no lo hacíamos, pero... el maldito pero de siempre. Mi papá, todas las personas y todos lo problemas suelen ser mucho más importantes que yo.

¿qué no exagere?

Él sabe que su familia no lo quiere, sin embargo no deja de desvivirse por ayudarlos.

Una fulana de 16 años salio embarazada (no es novedad), cosa que a mi me importa un bendito cacahuate, no entiendo a estas escuinclas babosas que cometen semejantes estupideces. Total que la idiotez que impera a los 16 años, más la imprudencia de la analfabeta de su madre, sumado a la pasguates de su padre, dieron como resultado que la bebé esté mal. Si algo en la vida me ha gustado es estudiar el desarrollo embrionario así que por lo menos a mi no me ven la cara. Sé perfectamente lo que pasó. Ellos son los culpables. Lo lógico al final es que pidan ayuda, pero claro esa ayuda jamás se la pedirán a mi papá porque nosotros somos la "chusma" los jodidos de la familia, los apestados a los que nadie quiere.

Pero por supuesto mi padre no se queda de brazos cruzados y corre a ver cómo esta el engendro ese. Y se lleva a mi madre. Y a mi que me parta un rayo.

Todo para que al final le digan no gracias. Lo humillen, lo hagan menos, y se burlen cuanto puedan. Es inútil que haya ido, entiendo que le importen porque son su familia, los únicos con los que tiene contacto, pero yo soy su hija, no me siento bien y estoy sola.

¿Acaso debo embarazarme? Digo, porque a la fulanita le cumplen todos sus antojos, le compran ropa nueva al menos una vez por semana, se la llevan al cine, luego de que se embarazó le compraron celular nuevo, y hasta computadora, le contrataron internet y en fin, ella no tendrá que preocuparse ni por cuidar ni mantener a su bebé, pues sus padres correrán con esa responsabilidad. Y yo lo único que pido es a mis papas viendo una mugre película pirata conmigo, y claro como yo no estoy embarazada pues que me parta un rayo, y me quedo SOLA...

Estoy en el lugar equivocado, no sé qué hago aquí

I don't belong here 

Siempre lo he dicho, porque siempre me he sentido en el lugar equivocado, no se si a alguien más le suceda, pero es terrible encontrarse en un mundo y sentirse ajena a el. 

De pronto me veo rodeada de personas a quienes lo ultimo que les importa es su situación económica, en realidad no es que yo sea materialista, pero vivo en una realidad en que cada peso duele. Hoy por ejemplo tuve que rascar hasta la ultima monedita de a peso para poder realizar una llamada que era importante;  mientras tanto una amiga disfrutaba de su tablet nueva, quejándose de no haber podido comprar una mejor, a pesar de tener dos computadoras y un celular de esos todopoderosos. 

No, no es culpa mía, nunca he juzgado a las personas por lo que tienen o no tienen, estudié en escuelas publicas toda mi vida, y es por eso que me parece ilógico encontrarme de pronto con gente tan bien acomodada económicamente. En fin que por eso le estoy jodiendo duro y tupido para algún día tener lo mío, lo único que pido es que no se quejen tanto, porque en verdad no saben lo que es no tener (creo que tampoco estoy de plano tan jodida, pero hay veces que la situación se pone muy cañona)

Otra de las cosas que me hacen sentir así de rara, es que de plano no tengo amigos, vamos ni siquiera conocidos que compartan cuando menos un par de mis gustos, me declaro metalera, aunque las etiquetas sociales me definen como gótica (patrañas, no tengo nada contra los góticos en realidad me encantan, pero yo no lo soy) y la gente a mi al rededor en su mayoría son medio fresones, ya saben, fans de Katy Perry, de Adele, y esas cosas que yo de plano ni escucho. Vamos, todos saben cual es la nueva rola que esta sonando en la radio y yo como idiota sólo los veo y no participo en la conversación, porque en realidad yo desconozco el tema, no por ignorancia, pero en realidad prefiero hablar de Zeta el nuevo vocalista de Mago de Oz, del nuevo CD de Saurom, o de lo bien que canta la vocalista de Anabantha. El asunto es que si me atrevo a hacerlo todos me ven con cara de: "vieja loca", quién sabe que demonio inventó esas cosas. O con el anime, otra cosa que me ha venido a joder la vida, en realidad creo que es bueno y lo he visto, pero no me apasiono tanto, sin embargo mis allegados se desviven, se saben cada capitulo de memoria cada personaje con su perfil completo y se la viven hablando de ellos. No es cómodo, para nada. La neta yo no me clavo tanto con eso, así que cuando empiezan a hablar de anime, mejor me retiro, porque me siento mal al no poder entrar a la conversación, pero tampoco me pienso chutar las series veinte mil veces para poder hacerlo.

Y como estas, les puedo citar por lo menos otras diez cosas...

En fin, que el resultado siempre es: yo sola y mi alma, ah y mi gatita que es la única que al parecer me entiende. 

Sólo espero algún día poder encontrar a alguien con quien platicar y que mis pasiones le parezcan interesantes. 

Ojala que quien me lea pueda entender que esta situación es difícil, que no me tachen de dramática, porque de verdad, yo se que no soy la única en este mundo que tiene estas ideas, por es eso creo que seguro estoy en el lugar equivocado.  

Bien, pues este blog esta abierto desde hace mucho tiempo, prácticamente nunca escribo en él, pero dicen por ahí que nunca es tarde para empezar.

Así que a partir de ahora servirá para mis desahogos, mis penas, y compartir también algunas alegrías.

Que me sirva de terapia ante tanta cosa que de pronto parece un deber callar. y ¿por qué no? también para mejorar la ortografía y la redacción que tanta falta me hace.

Tal vez nadie entienda las palabras que aquí escribiré, pero les aseguro que son parte de mí, de mi día a día y si alguien pasa por lo mismo que yo, tal vez podamos entendernos y reírnos juntos por esas malas, buenas e inexplicables jugadas del destino.

BIENVENIDOS A MI LOCO MUNDO, quien quiera leerme es bienvenido.

Un momento para pensar.

Y  es que en realidad no se lo que hago aquí  paso las noches pensando en un por qué; buscando entre las sombras de mi oscura habitación una respuesta, la respuesta a la eterna pregunta ¿por qué estoy aquí? 

Me he convencido de que a este mundo no viene para reproducirme como cualquier organismo en el mundo natural, tampoco a amar a algún desconocido que pudiera de alguna manera convertirse en mi mundo. 

No vine a salvar al mundo, al parecer el mundo no necesita de mí. 

Pero no puede ser que solo exista por existir, a algo debí venir aquí.

No me agrada este mundo, así que comienzo a creer que estar en este lugar es solo un castigo, pero aún no entiendo qué fue lo que hice mal.